Más que Columna, apenas un simple Poste de Humor. 99 (En Chino: Kachi chien)“No descansa nunca”
Y le digo la verdad? No me extraña araña que, siendo mosca, no me conozca.
Es una mala costumbre de éste País, “equivocarse” con el pueblo. Ya lo dice el dicho: “mientras el palo va y viene, el lomo descansa”, pero parece ser que hay varios palos, que van y vienen alternadamente, entonces el cuerpito no descansa nunca, al revés, se deteriora con más rapidez.
De qué hablo? Le cuento Doña Eutanasia, usted no se enteró del pequeño percance que tan sufriendo algunos vecinos de Fray Bentos? Bueno, póngale que usté ta en su casa, tranquila, primeros días del mes, anda haciendo las cosas del hogar, pensando en qué va a gastar los $200 que le regaló Danilo, anda por cocinar, lavar, bordar, navegar por internet o jugar un play; tomando unos mates, disfrutando de su jubilación, que solo se puede hacer los primeros 5 días, que es la fecha de cobro, después ya se pasa a la miseria de los 25 días restantes, sudando la gota gorda pa que el “ensopado” dure hasta fin de mes.
Bueno, anda en esas vueltas, craneando la ruta pa ir a saldar las deudas correspondientes, como buena pagadora que es, usted que puede darse esos lujos de tener luz y agua en su hogar, hoy en día no es pa cualquiera, ya con decir que ta al día en ésas cuestiones, ya la miran con cara de: “ésta sacó el 5 de oro, por lo menos”… y ni le digo si además tiene teléfono fijo, ahí ya es el sumun de la riqueza Uruguaya, es el goce máximo para con el Gobierno de turno, poder cubrir, mes a mes esos “lujitos”, es vivir feliz.
Bueno, está en esa, se encaja la gorra de lana, se pone la bufanda, le saca lustre al bastón de 3 patas, se calza el talón de la alpargata bigotuda, va a salir a la calle, no va a andar a talón descubierto, eso es pa “dentre e casa”; decía, se “emprolija” y antes de salir, mira hacia debajo de su puerta y ahí mismito encuentra, 10 días antes, la factura de UTE… “caramba, tan temprano?, de seguro repartidor nuevo, otra vez”, -piensa usted con total inocencia-, rompe el envoltorio ese de símil plástico mezclado con nylon, despliega dicho recibo, muy tranquilamente, esperando ver los ya clásicos $825, costo excesivo claro está, pero es por el invierno… Cuando de repente, sus ojos se depositan en el total de la factura y constata, no sin antes percibir un leve infarto de miocardio, que el monto es de: $37.454!!! Su piel pálida, es sacudida por los espasmos corporales producidos por la detención y posterior arranque de su corazón, así repetidamente hasta 6 o 7 veces; el pulso se acelera, un sudor frío recorre desde su nuca hasta la zona donde “no da el sol”, todo por la espalda; su mutismo del momento es precedido por pérdida temporal de la visión y de sus facultades mentales, creando una producción en extremo de saliva, la cual recorre el labio inferior, hasta encontrar la comisura del mismo y emprender un viaje sin retorno hasta el piso, pasando por el mentón.
Cuando logra recuperar sus funciones orgánicas, deseosa que la vista le haya jugado una mala pasada, vuelve a mirar el recibo, el cual levanta del piso, ya que perdió todas las fuerzas en el momento previo; lo mira nuevamente, constata que el monto del total sigue siendo el mismo, el de $37.454, y procede a la pérdida total de conciencia, sujeta a desmayo e “inda mais”, como corresponde. A los minutos, despierta, se intenta incorporar, nota frío en su pierna derecha, sabe que es orina, se aferra al posa brazos de un sillón, se sienta en el mismo…
Ya la “tranquilidad” de los 1eros días desaparecieron, el “lomo” empezó a sentir el palo desmedido bajando una y otra vez. Con las manos temblantes, ya sin gorra y bufanda, un talón con alpargata, la otra voló vaya uno a saber dónde, pelo enmarañado, ropa interior mojada con olor a lejía… recobra primero aliento, luego fuerzas, luego estabilidad en las manos, se aproxima al teléfono, llama al 0800-1930… Contestadora, que raro? Se fuma todo el versito de espere en línea, varios minutos después, voz de adolescente, se presenta. Luego de una detallada explicación de lo acontecido, el joven la deriva a otro sector, de ese sector a otro, de ése a otro, de ése a otro…
Finalmente encuentra a una persona que le explica el problema: los caranchos hacen nido en las torres de alta tensión, usando entre otras cosas “hilo de pastoreo metálico”, lo que provocó un cortocircuito, haciendo que saltaran las llaves, provocando, de ésta forma, un corte de luz en casi 1 millón de hogares. Porqué usted recibe tal monto en su factura? Para poder arreglar dicho inconveniente. Pero no se preocupe –continúa el funcionario- UTE piensa en su bienestar y le podemos ofrecer una amplia gama de formas de pago para saldar esa deuda…
Ante estas palabras, usted Vecina, corta. Deja todo de lado, se calza la gorra, sin bufanda, agarra el monedero y sale rumbo pal almacén, a buscar velas, shesquero y veneno pa caranchos… No sé si Bonomi o quién, pero que alguien deje el pozo, porque así, el lomito, no descansa nunca eh!!!
Salú!!!
Emilio “Pelado” Machado
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/Más que columna, apenas un simple Poste de Humor
De qué hablo? Le cuento Doña Eutanasia, usted no se enteró del pequeño percance que tan sufriendo algunos vecinos de Fray Bentos? Bueno, póngale que usté ta en su casa, tranquila, primeros días del mes, anda haciendo las cosas del hogar, pensando en qué va a gastar los $200 que le regaló Danilo, anda por cocinar, lavar, bordar, navegar por internet o jugar un play; tomando unos mates, disfrutando de su jubilación, que solo se puede hacer los primeros 5 días, que es la fecha de cobro, después ya se pasa a la miseria de los 25 días restantes, sudando la gota gorda pa que el “ensopado” dure hasta fin de mes.
Bueno, anda en esas vueltas, craneando la ruta pa ir a saldar las deudas correspondientes, como buena pagadora que es, usted que puede darse esos lujos de tener luz y agua en su hogar, hoy en día no es pa cualquiera, ya con decir que ta al día en ésas cuestiones, ya la miran con cara de: “ésta sacó el 5 de oro, por lo menos”… y ni le digo si además tiene teléfono fijo, ahí ya es el sumun de la riqueza Uruguaya, es el goce máximo para con el Gobierno de turno, poder cubrir, mes a mes esos “lujitos”, es vivir feliz.
Bueno, está en esa, se encaja la gorra de lana, se pone la bufanda, le saca lustre al bastón de 3 patas, se calza el talón de la alpargata bigotuda, va a salir a la calle, no va a andar a talón descubierto, eso es pa “dentre e casa”; decía, se “emprolija” y antes de salir, mira hacia debajo de su puerta y ahí mismito encuentra, 10 días antes, la factura de UTE… “caramba, tan temprano?, de seguro repartidor nuevo, otra vez”, -piensa usted con total inocencia-, rompe el envoltorio ese de símil plástico mezclado con nylon, despliega dicho recibo, muy tranquilamente, esperando ver los ya clásicos $825, costo excesivo claro está, pero es por el invierno… Cuando de repente, sus ojos se depositan en el total de la factura y constata, no sin antes percibir un leve infarto de miocardio, que el monto es de: $37.454!!! Su piel pálida, es sacudida por los espasmos corporales producidos por la detención y posterior arranque de su corazón, así repetidamente hasta 6 o 7 veces; el pulso se acelera, un sudor frío recorre desde su nuca hasta la zona donde “no da el sol”, todo por la espalda; su mutismo del momento es precedido por pérdida temporal de la visión y de sus facultades mentales, creando una producción en extremo de saliva, la cual recorre el labio inferior, hasta encontrar la comisura del mismo y emprender un viaje sin retorno hasta el piso, pasando por el mentón.
Cuando logra recuperar sus funciones orgánicas, deseosa que la vista le haya jugado una mala pasada, vuelve a mirar el recibo, el cual levanta del piso, ya que perdió todas las fuerzas en el momento previo; lo mira nuevamente, constata que el monto del total sigue siendo el mismo, el de $37.454, y procede a la pérdida total de conciencia, sujeta a desmayo e “inda mais”, como corresponde. A los minutos, despierta, se intenta incorporar, nota frío en su pierna derecha, sabe que es orina, se aferra al posa brazos de un sillón, se sienta en el mismo…
Ya la “tranquilidad” de los 1eros días desaparecieron, el “lomo” empezó a sentir el palo desmedido bajando una y otra vez. Con las manos temblantes, ya sin gorra y bufanda, un talón con alpargata, la otra voló vaya uno a saber dónde, pelo enmarañado, ropa interior mojada con olor a lejía… recobra primero aliento, luego fuerzas, luego estabilidad en las manos, se aproxima al teléfono, llama al 0800-1930… Contestadora, que raro? Se fuma todo el versito de espere en línea, varios minutos después, voz de adolescente, se presenta. Luego de una detallada explicación de lo acontecido, el joven la deriva a otro sector, de ese sector a otro, de ése a otro, de ése a otro…
Finalmente encuentra a una persona que le explica el problema: los caranchos hacen nido en las torres de alta tensión, usando entre otras cosas “hilo de pastoreo metálico”, lo que provocó un cortocircuito, haciendo que saltaran las llaves, provocando, de ésta forma, un corte de luz en casi 1 millón de hogares. Porqué usted recibe tal monto en su factura? Para poder arreglar dicho inconveniente. Pero no se preocupe –continúa el funcionario- UTE piensa en su bienestar y le podemos ofrecer una amplia gama de formas de pago para saldar esa deuda…
Ante estas palabras, usted Vecina, corta. Deja todo de lado, se calza la gorra, sin bufanda, agarra el monedero y sale rumbo pal almacén, a buscar velas, shesquero y veneno pa caranchos… No sé si Bonomi o quién, pero que alguien deje el pozo, porque así, el lomito, no descansa nunca eh!!!
Salú!!!
Emilio “Pelado” Machado
/Más que columna, apenas un simple Poste de Humor
